Ни что так не привлекает внимание, как фраза: «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!»
Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает…
Я не знаю с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.
Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— Ммм?
— Ну поменьше, конечно…
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…
— Валера, не переживай. Это не ты быстро кончаешь, это — время летит незаметно, когда мы вместе.
Моя суперсила — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?
Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!
Заметил, что в моем доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним, чтобы покормить и выгулять перед сном.
— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
— Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
— Чувствую себя не в своей шкуре.
Итак: шоколадный фонтан на вечеринке, но вместо шоколада из него каскадом льётся майонез и люди подносят к нему пельмень.
Что скажите?
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
Что курили в галерке, когда принимался закон о балконах?
— Привет, милый, включи Первый канал.
— Включил.
— Что там идёт?
— Давай поженимся.
— Я согласна.
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
— Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
— Там были люди, я не мог стрелять.
Обжоротни — люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.
