Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
— На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
— На работу.
Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.
Погода сегодня отличная! Легкий февральский ветерок, ласково треплет за окном арматуру…
Юля только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.
Сколковские учёные сегодня нашли неизвестный ранee пoвод выпить.
Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил «Тещин язык», потому что подумал, что это журнал с рецептами.
Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
Унылое говно — это безнапорная кaнализация с нулевым уклoном.
— Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
СТАТУС:
В активном поиске грибов.
— Вы уже переболели коронавирусом?
— Нет, организм не принимает ничего китайского.
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа!
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет:
– Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
– Не могу, Петька, в нем план взятия Царицына!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай вообще еле дышит.
Петька:
– Ну, давай, показывай свой план взятия Царицына.
Чапай открывает чемодан, а там картошка! Василий Иванович с серьезным видом достает самую большую:
– Вот смотри, Петька, допустим, это Царицын!…
Петька: — Скажи, а пол-литры выпьешь?
Василий Иванович: — ЛЕХКО!
П: — Василь Иваныч! А две?
В.И: — Да запросто!
П: — А ящшык, а ДВА?
В.И: — Ну-у… Боюсь огурцов на «закусь» может не хватить…
Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!
В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит…
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо…
Массажистка: — Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: — Чем?
Массажистка: — В БДСМ есть стоп-слово.
Ты, зеркало, кого мне показало?
Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.
Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?
