Счастье — это когда тебя принимают за того, кем ты хочешь казаться.
Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!
— Мама,у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привёл, то и лежит.
Надпись под знаком «Парковка для инвалидов»: Дебилизм — это не инвалидность! Паркуйтесь в другом месте.
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей…
В Испании есть традиция, если в семье рождается ребёнок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребёнка и назовут…
Вот почему испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Пришел мужик в магазин:
— Продайте мне трусы.
— У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница?
— Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!
Уборщица в суде:
— Ну убиралася я … Помыла пол, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насильничать по-всякому!!!
Прокурор:
— Так чего ж вы не убежали!
Уборщица:
— Так куда-там??? По помытому-штоль???
Жена — мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждёт романтический вечер и с@кс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
На Кавказе умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать.
— Я своей на день рождения подарил бриллиантовые сережки, а она мне на мой идиотский одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Блондинка спускается в метро и говорит:
– Так, вот ты какое, Подмосковье!
Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…
Жена пришла под утро. Муж орёт:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала?!
— Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
«ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме, жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет — квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): — Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): — Слезу уронил… Когда читал.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
Захотелось его обнять.
— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги надо одевать узкой полоской таки назад!
— Доктор, у меня ж..па болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.
После с@кса мужик встаёт, начинает собираться:
— Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть…
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди… постой, сволочь! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь…
Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север», а не «Сервер»!
