До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема.
Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
— У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.
А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: — Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.
В детстве, помню, всегда пока ел мороженое стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет — в мою жизнь ворвалась шаурма.
В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
— Опишите свою жизнь в трех словах.
— Можно в двух?
— Давайте.
— Почему я?!
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.
— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пукать при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нем без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
Быстро поднятый Байден не считается упавшим.
Сглаживая углы проблемы, постепенно превращаешь ее в замкнутый круг.
— Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Самая дорогая в содержании птица — это наша кукуха.
Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи… Они смотрят телевизор.
— Дорогая, я с пацанами на мальчишник.
— Знаю я ваш мальчишник. Опять напьётесь, бл..дей в сауну притащите и будете куролесить до утра!
— Что ты, дорогая, всё не так!
— А то я на мальчишнике не была…
На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!
А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: «Это кто насрал?!» — они какие варианты подразумевают?
Он был таким безликим, что даже в аду его жарили без огонька.
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
