Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик… (аплодисменты)
— Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик… (аплодисменты)
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?!
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
— О, сколько нам открытий чудных…
— Не томи, открывай следующую бутылку!
— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
— Что-то вы мне не нравитесь…
— А Вы пейте, пейте…
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке — приключения… в воде — микробы… Что будем пить?
— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…
— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.
Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
Водка — это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну, меня папа послал.
— Ну, послал и что, напиваться из-за этого?
— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый…
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
— Ты водку пьешь?
— Только из уважения к угощающему.
