Небольшая, но улетная коллекция смешных анекдотов про бомжей поднимет настроение только тем, кто в конце статьи поставит лайк!
Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой “Бомж и тележка”.
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
– А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хочешь деньжат – заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
– Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, потирая руки. – Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать. Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.
Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.
Протертые джинсы, рваные штаны, растянутые свитеры и пальто из хозяйственных сумок. Не знаменитости диктуют тренды в моде, а бомжи!
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
У бомжа спрашивают:
– Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
– Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
— По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
– Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
– Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
– И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
– Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит:
— Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?
— Отвали, бомж грязный!
— Ну ладно,ладно… Внизу подожду…
Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
Это у них там, кто работает, тот не беден. А у нас тут только бедные и работают.
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
Родители смеялись, когда я говорил им “У меня под кроватью живет бабай!”. В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: “Здравствуйте, дяденька пионер!”.
