Я никогда не возражаю мужу…
Всё равно будет так, как я молчу!..
У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
— Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
— А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
После пересчёта электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружено.
— Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
— Сначала Вам всё таки лучше вернуться домой.
— Что с той проблемой?
— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Согласно данным ВОЗ, процент смертности от коронавируса в Италии всё ещё ниже, чем от пиццы с ананасами.
В курятнике появился новый петух. Вот старый ему и говорит:
— Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай.
Не послушался Петя: всех куриц перетрахал, в индюшатник побежал, и там тоже, в гусятник — и там тоже. Вылез, шатаясь, на полянку и лежит бездыханный. Старый петух подходит и говорит:
— Что же ты, Петя, так разошелся. И хохлаточку не пожалел, и гусятник поимел. Теперь вот лежишь — подыхаешь. Я тебя предупреждал.
Петя (шепотом):
— Отойди, старый хрыч. Видишь, ворона на дереве сидит? Только попробуй, вспугни.
— Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
— Нет, вы будете первым.
— Не буду…
На фоне падения «Фейсбука» американцы восхитились устойчивой работой «Одноклассников».
Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.
Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем.
А вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, желание сдохнуть…
Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
— «Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пизд@ц!»
В начале 80х народ доставал глянцевый журнал «Корея сегодня», рассказывавший о славных и великих делах Вождя-Маршала-Отца (официальный титул) Ким Ир Сена, о триумфе идей чучхэ, и угорал над перлами. Язык этого журнала, суконно-казенный, трудно описать. Особенный восторг вызвал рассказ о горных партизанах во время корейской войны. По-корейски такой партизан — ыбён. Был там стих, воспевавший подвиг ыбёна:
В горах скрывается ыбён,
Врагу наносит он урон.
Врагам ыбёна не поймать.
А дома ждет ыбёна мать.
Журналист берет интервью у психолога.
— Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
— Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины — на обещания жениться . Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
— А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
— Да, конечно, есть. Это — предвыборные обещания…
Знакомый, покупая для себя что-то дорогое, любит приговаривать:
— Я у себя один.
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого х..я или с какого числа?
— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.
Из-за коронавирусной паники «Пятёрочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
－Кирочка, а что ты в борщ добавила?
－Милый, это секретный ингредиент.
－Бл@, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть!
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, всё верно.
— А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.
Сара мужу:
– Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре :
– Не буду извиняться!
– Нет. Ты извинишься!
Муж набирает номер Шнеерзонов:
– Это квартира Сидоровых?
– Нет!
– Извините, пожалуйста!
Цукенберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.
В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак. Совпадение?
Не думаю!
