В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
Чем сильнее вам улыбается официантка, тем сильнее она вас ненавидит.
Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно…
Ни в одном сериале нет такого закрученного сюжета, как в голове той бабы, мужик которой не берёт трубку.
— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.
— Вчера водил жену в зоопарк!
— И как?
— Не взяли…
Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает… Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть… Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание… Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю… странно как то… та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках…
Редкие сволочи встречаются все чаще…
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?
Нет ничего невозможного. Я знаю парня, который знает парня, который угадал за что его девушка злилась на него.
— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!
— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!»
Спать с женщиной совершенно неприлично.
С женщиной надо бодрствовать.
А спать можно на работе.
Я в третьем браке. Муж — в последнем.
Иван пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.
Тех, кто считает что незаменимых людей нет — их-то и надо заменить в первую очередь.
— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!
Годы возьмут своё даже у самых жадных.
