Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов на Привоз. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Одесситка за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время она поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жилаа!!!
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Дорогой, мне кажется, что в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
Лучшие палочки для еды — это шампуры с шашлыком!
Сегодня утром я поняла, что мой холодильник – девочка. Яиц нет!
Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры, кинь в нее хлебом и майонезом. Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.
Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!
Что-то ЕС уже давно не вводили санкции. Надо бы их палкой потыкать, может они сдохли уже?
Марину часто спрашивают: почему она ещё не замужем?
Ну, как… Потому что, когда приходит время ловить букет, она не то что ловить — стоять уже не в состоянии…
— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли…
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
— Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
— А он уже наступил.
В автобус входит беременная девушка, а ей никто места на уступает. Она тормошит парня за плечо, тот просыпается и с недоумением смотрит на девушку. Она показывает ему на свой живот.
Парень с ужасом в голосе:
— Да я вообще тебя первый раз вижу, ЭТО НЕ Я!
Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Но есть и хорошие новости. К такому лету можно было и не худеть.
Жена спрашивает у мужа-шахтера:
— А как там у вас на шахте работа обстоит, расскажи?
— Я лучше покажу…
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с рабочего места!
На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию:
— Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков. Вот например выражение «СТИБРИТЬ» т.е. украсть, спереть У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский язык это выражение.
Один студент встает и спрашивает:
— Профессор, а неподалеку от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?
Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
