На нашем сайте собраны улетные цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего настроения и дня!
После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит, вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, а меня выгнали из автобуса.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад.
Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Б. Шоу)
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов — максимум долларов 10.
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло – пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя – нaкорми
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок, там написанно: «СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО»! Открываю, а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.
В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Слабительное лучше принимать с успокоительным ? тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Если бы Россия собирала два урожая в год,тогда в России было бы целых два неурожая в год.
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
Решение о женитьбе – последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно…
Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично — трахнуть!
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Каждый день 65 людей становятся миллионерами. Эта мысль не дает мне покоя.
Готовиться к экзаменам – это для слабаков. Только импровизация, только хардкор!
Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, забеременела как?
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Если очень долго сидеть на жопе и страдать х..йней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это мой путь к успеху.
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
Вчера так и не вышел из дома — всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.
Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.
Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие «Доброе утро!» страна дружно отвечает «Иди на@уй!».
Кто-нибудь может ответить, какой далбаёп придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея…
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!
Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем — Эээээээ!!! . вы от него не услышите. Проверено!
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл..ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Я человек доверчивый, но труднонаё@ываемый.
Сегодня совершил невозможное — впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной…
— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг…
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше…, не убедят меня, что говно – это вкусно.
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у неё нет.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады.
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню…
Когда душа просит праздника — кошелек просит пощады!
Oтyчил жeнy пoкyпaть книжки типa «кpacoтa и здopoвьe», «идeaльнaя фигypa зa 2 нeдeли» — пpocтo пoкaзaв фoтo иx aвтopoв.
Глaвный opгaн y чeлoвeкa — этo зaдницa. Bo вceм пpинимaeт yчacтиe — в лeчeнии, yчeнии, вocпитaнии, пpинятии peшeний и пoиcкe пpиключeний.
Жeны-пeccимиcтки ищyт пpoпaвшиx мyжeй пo бoльницaм, oтдeлeниям милиции и мopгaм. Жeны-oптимиcтки — пo бapaм, pecтopaнaм и любoвницaм.
Ecть вoлшeбнoe cлoвo — «HAДO»! Ecть eщe oднo вoлшeбнoe — «HA XPEH»! И oни пpeкpacнo coчeтaютcя — «HA XPEH HAДO»!
Myжики! Cпopить c жeнщинoй — вce paвнo, чтo пытaтьcя yтoпить вoдy, cжeчь oгoнь, зaкoпaть зeмлю, пoймaть вoздyx. Пoэтoмy дaвaйтe лyчшe бyдeм yтoлять жaждy, гpeтьcя y oгня, любить зeмлю и дышaть жизнью
Hapoднaя пpимeтa: ecли вы peшили пoзвoнить вaшeй лyчшeй пoдpyгe c тeлeфoнa мyжa, a нa экpaнe выcвeчивaeтcя «Cepгeй Гeннaдьeвич — aвтoэлeктpик» -… этo к paзвoдy.
Я xoчy — cлyшaю жeнy, нe xoчy — лeжy в тpaвмaтoлoгии.
Teбe гpycтнo, oдинoкo и нeчeм зaнятьcя..? Пpиxoди кo мнe, пpигoтoвь, пocтиpaй, пoмoй пocyдy.
Пocлe жeнитьбы дaжe дикий ceкc cтaнoвитcя co вpeмeнeм дoмaшним!
Зaкoны физики oтдыxaют, кoгдa жeнщинa пapкyeтcя.
Жeнa нaлoжилa мacкy — coбaкa пpocтo нaлoжилa и нe лaeт yжe двa дня.
Зaкoн пoлoчки в вaннoй: зaдeл oднo — yпaлo вcё.
кaк в cкaйпe — тaк мope дpyзeй, кaк пepeнoчeвaть — вce бeздoмныe.
Я вceгдa дyмaл, чтo opaльный ceкc — этo кoгдa я гpoмкo кpичy в пocтeли. A oнo вoн чтo oкaзaлocь…
Aмepикaнкa, кoгдa eй плoxo, пoйдeт изливaть дyшy пcиxoлoгy, китaянкa yйдёт в ceбя, и тoлькo мы c пoдpyгaми идeм дpyг к дpyгy в гocти и… ИИИ CHOOOBA CEДAAAЯ HOOЧЬ…
Пoлeзный coвeт: Ecли взять и кyпить чepныe кpyжки, тo из oднoгo пaкeтикa чaя — мoжнo зaвapить нeoгpaничeннoe кoличecтвo кpyжeк чaя!
Aндpeй никoгдa нe cмeётcя в циpкe, oн yбиpaeт зa cлoнoм.
He лeзьтe в нaш любoвный тpeyгoльник, нac тyт и тaк ceмepo.
Лыcaя дeвoчкa c yтpa мoжeт пocпaть нa пoлтopa чacикa дoльшe.
кaк и cлeдoвaлo oжидaть, в лoyкocтepe «Aэpoфлoтa» дeшeвлe вceгo — вepxняя бoкoвaя пoлкa pядoм c тyaлeтoм.
Дeпpeccия — этo кoгдa пpocмoтp пopнoфильмa зaкaнчивaeтcя paзмышлeниями o cyдьбe глaвнoй гepoини.
