На нашем сайте собраны улетные короткие фразы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам
Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни ни@уя не пригодилась.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины — по самые не балуй.
Сколько концу ни извиваться, а всё равно веревочкой повиснет.
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше…
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же…
… а он, мятежный, ищет дури: как будто лучше, чем запой…
— Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельём.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.
Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
8 марта — пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин
У всех есть такой человек, с которым не знакомы лично, но он почему-то так бесит, что хочется уе@ать лопатой.
Люблю, когда говорят «к лету приведу тело в порядок». А с еб@ом? С еб@ом-то что сделаешь?!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
Проще быть несчастным и изображать из себя жертву обстоятельств, чем найти в себе силы признать себя жертвой собственной лени, глупости и зависти.
Где скотч не держит — сварке нечего делать!
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Главный принцип в общении с женщинами — удивить и воспользоваться.
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
…Всё дело в росте, кому — писсуар, кому — плевательница!
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?!
Купив беляш на жд вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось 47…
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих
Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.
Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость, в России – искренняя ненависть
Анжела была настолько страшная, что мужу приходилось брать её с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Пока весь остальной мир готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье.
Меня обижать не надо… У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы полторы секунды.
Меньше всего от стоящей сзади толпы геев Леша ожидал нож в спину.
Все еврейские мальчики 7 марта расстаются со своими девушками в целях экономии.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
Фразу «не пытайтесь повторить это дома» я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом — что хуже ее уже не будет… Бл*ть, и каждый раз ошибаешься!
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы «Мочи пи%арасов! » были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
На халяву и хлорка — творог.
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше…
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. А утром я уже не буду такой смелый
Для иных легкое сотрясение мозга способствует повышению интеллекта.
Привет, я пиз@ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, где жизнь личная, я к вам надолго
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Смелые города берут, умные — градообразующие предприятия.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина. как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать — моя обычная ночь.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя — нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»
Мужская верность: Женат уже в третий раз , а любовница всё одна и та же…
В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше
Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!
Женщина — это все, что остается от девушки. Мужчина — это то, что не всегда получается из мальчика.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
Мужчины — как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек…
Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое…
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом», а врач простынёй.
SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить».
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится…
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.
