Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает, думает…:
— Ага! МЫЛО!
Чувак заходит в Питерсткий подъезд. А там бомж ссыт. Он ему:
— Ты чего тут ссышь-то?
Бомж:
— А мы разве с вами на ты?
И хочется, и колется. Про секс с женщиной с короткой интимной прической.
Санкт-Петербург настолько культурный город, что приходя, там вытирают ноги, а уходя, стирают отпечатки пальцев.
Ты — трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.
Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю — а там та же троица…
Абрамович своим детям:
— Вы не богаты. Богат только я!
Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом закуйарили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать.
— Как отличить гуманитария от технаря?
— Задать ему вопрос: «Что такое гипербола?»
Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Лиза Пескова продолжает недоумевать, почему люди в России не пользуются теми возможностями, которые предоставляет ей папа в Париже.
— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.
Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит.
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
— Давай.
Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю.
— Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет?
— Ну покажи.
— Только ты глаза закрой.
Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты.
— Заяц, что это было?
— Нефиг под лопастями стоять!!!
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так,думай что-нибудь».
— За что сидишь?
— Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я сам Иванов.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая?!
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!
Помни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун»!
Johnson & Johnson решила разделиться на две компании: Johnson и Johnson.
После спортзала я люблю навернуть шаурмы! Шучу. Не хожу я ни в какой спортзал.
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
Если в Одессе, в комнате на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
Реклама в одной из одесских аптек:
«Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!»
— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.
Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!
