|
Три учёных совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.
Охота без выпивки — всё равно что рыбалка без бухла!
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины — пеките комочки!
Салат Фибоначчи — это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.
Мы водку не пьем, мы ею души дезинфицируем.
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.
Когда я вспоминаю о своем здоровье, я пью соки. Но чаще мне хочется забыть о своих болезнях, и тогда я пью водку.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
До экзаменов бывает либо до@уя, либо 1 день.
Да она если в канализационный люк упадет — вылезет с золотыми часами на каждой руке.
Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвёртую подсказку «Письмо другу».
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья.
У всех жизнь как жизнь….типа зебра….а у меня бл@дь…пантера еба@утая!
Кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два — «щабуитзеленый» и «токашожбыл» …
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Россия может выиграть у кого угодно и проиграть кому попало
Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
