На нашем сайте собраны улетные смешные цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же…
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя…
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье…
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
-Пиво с водкой, смешать, но не взбалтывать. (русский Джеймс Бонд)
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти – о@уенно.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты зае@ал!»
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь»
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — первой клюшкой двора.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Где скотч не держит — сварке нечего делать!
Кто тут последний к патологоанатому?
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Время шло, я взрослел, и понятие «пиз@ец» приобретало все более новые и красочные оттенки…
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что таким говном вы стали, а не родились.
Сухарики со вкусом красной икры — это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
Порнуха-порнуха… Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была «Гигиена женщины». Там ещё рисунок в разрезе был
Россия — это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить…
Женщина на диване отдыхает, мужчина – валяется
«Мне бутылку белого и половинку черного, пожалуйста».
А теперь давайте выпьем за женщин — нам все равно, а им приятно!
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество…
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось 47…
«Иметь жену-директора банка» и «Иметь жену директора банка». Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
Не так страшен проктолог, как его палец.
— Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.
Новое средство от пятен: жри аккуратнее! «Жри аккуратнее» — и пятен не будет!
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции…
Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских…
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Самые толерантные представители общества — мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова: Люблю! Куплю! Поедем!
Из женского дневника: «Hа завтра у меня истерика и шоппинг.»
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть — это Бальзак.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.
Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что — умная.
Секс-шоп «Штучки-дрючки».
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
Не так страшен муж из командировки как жена с корпоратива!
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Когда ты наконец сможешь купить себе спортивный автомобиль, ты уже не сможешь в него залезть.
У стоящего перед дверью «Осторожно, злая собака” корейца одновременно боролись голод и страх.
ГАИшник Петренко думает, что Великий пост – это его пост на въезде в Барвиху.
Из записок юного натуралиста: «У муравьев – геев попка не кислая, а сладкая”.
Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам.
Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер!
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Мужчина без денег — это подруга.
Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Бентли» и не сильно расстроился, а тихо повесился.
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
За фразу «пописай на дорожку» в Колумбии убивают.
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.
Самый грустный фильм — это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет.
Катя любит петь.. Её рекорд — 10 Петь в месяц…
Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.
Объявление: Принцесса ждёт своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя пидарас», спросить Фросю.
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.
Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы сп..здить как можно больше и съ..бать в американскую.
Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана «входящие бесплатно» на контракт с ежемесячной предоплатой…
Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
