— Семейный доктор не может вас принять, она занята.
— Чем она занята?
— Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
— О, времена! О, твари!
— Может, нравы?
— Может.
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
я осознала бренность жизни,
ничтожность бытия людей,
постигла тайны мирозданья,
власть хаоса. пойду поем….
Косынка — это женский вариант портянки, только на голове.
— Говорят, что у тебя муж спортсменом был?
— Ага, койкобежцем.
— На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
— Ты что, дальтоник?
— Велосипедист…
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!
Муж жалуется на жену семейному психологу:
— Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек. …Неприличный остался!
Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует совочки.
— Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.
— А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
— Ага, а чтобы парень стал пи..сом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?
— Ну, если ты носить не будешь — я буду.
— Люся, как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдём покажу!
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Yеs.
Продам кота. Дефабержирован.
— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей… Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть…
Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолете прошу сразу 4 рвотных пакета.
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Как всякого нормального человека, меня работа боится — я к ней, а она от меня.
