Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
Если справа двойная сплошная — плохая примета и день не задался…
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин.
Кем кошка считает меня: оператор двери.
— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка.
Еду в электричке, слушаю музыку в наушниках.
Вдруг подходит какой-то улыбающийся парень с гитарой и протягивает мне коробку с какой-то мелочью и одним стольником.
Взял стольник, чтобы не обижать доброго человека. А он вдруг вырвал стольник у меня из руки и чуть не бегом по вагону, оглядываясь на меня.
Правду говорят, что у психов осенью обострение…
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Вы что??? Это же похороны!
— Русскими буквами или латинскими?
– Вчера по пьянке с кумом х..ями мерялись, у кого больше…
– Ну, и у кого больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу…
— Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
— Какой?
— Вон тот, за шесть питсот?
— Девять тысяч.
— Спасибо.
– Когда уже он позвонит?
– Не «позвонит», а «позвонит».
– Мы переписываемся, тут нет ударения.
– Я тебя не первый день знаю.
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.
Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
От КУ-ар-кода до КУ-приветствия — один шаг.
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: «В дверь еще позвоните, б…, в две-е-ерь!».
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь – это большое дикое животное. Выйдем?
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
— Ну, кто еще на моего аспиранта?
— Мам, я на митинг.
— Хорошо, не задерживайся.
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
— Мама, Я вчера нашел телефон.
— И что ты сделал?
— Я его выбросил.
— Почему???
— Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.
Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».
