Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — то беспутные?
— Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
— Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.
Суп с вермишелью буковками — это суптитры.
Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.
Я не параноик — просто я знаю правду раньше других.
— В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
До полового акта детей вынашивает мужчина.
— Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.
— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был…
— Какие отрасли российской экономики являются приоритетными для власти в РФ?
— Таки… налогодобывающая… штрафодобывающая.
С одним спишь, два в уме….
– А ты точно богатый? Скажи что-нибудь на богачем.
– Да, пакет нужен.
— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодиллера.
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
— Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
— Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
— Понимаешь… мой брат знает короткую дорогу…
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
Иностранец, знающий русский язык, рассказывает после возвращения из СССР:
— Как же у русских может не быть инфляции, когда каждый сам может ковать разменную монету? Я сам слышал, как один простой рабочий просил у жены 3 рубля, а она ему так спокойно говорит: «Пойди накуй!».
С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом…
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.
