Из семейных историй.
«Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры».
Новости.
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
Сестра везет каталку с лежачим больным. Тот канючит:
— Сестрааа…, может в реанимациююю?
— Врач сказал в морг, значит в морг.
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике…
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— А где еще двое?
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где дедушка?
— В земле.
— Точнее дедушка точнее!!!
— Земля это третья планета от солнца.
Когда жена в семье одна, она растёт эгоистом.
— Как называется верховное руководство веганов?
— Сельдерейх.
Блондинка проходит тест на IQ:
— Картофель, лук, морковь, лексус…. Что лишнее?
— Картофель, лук и морковь.
Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Что же у вас такое?
— Первенство общежития по шашкам!
— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
— Витёк, ты в горящую избу войдёшь?
— Не уверен…
— А коня на скаку остановишь?
— Наврядли…
— Вот за что я тебя уважаю, Витёк — ты не баба!
В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров…
— Почему у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила.
— Она же уехала?
— Я тоже так думал!
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
— Ты вышла замуж? Не жалеешь?
— Что ж я не человек что ли?! Конечно мне его жалко!
— Любишь медок люби и холодок! — Кричали пьяные пчёлы вытаскивая медведя из берлоги.
Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.
Накосячила? Не оправдывайся. Просто придай своему лицу выражение легкой @банутости.
