— Простите, девушка, но вот скажите: вы могли бы полюбить радикала?
— Ради… Чего?!
После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Мошенник: — Сейчас мы защитим ваши финансы. Пожалуйста возьмите карту.
Я: — Спасибо, ок.
Мошенник: — Продиктуйте номер.
Я: — 10.
Мошенник: — Дальше.
Я: — Все.
Мошенник: — Назовите номер на карте.
Я: — 10.
Мошенник: — Что у вас за карта?
Я: — Трефовая десятка.
— Извините, а можно мне немножечко пряников?
— Сначала кнут доешь.
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
— Алло! Это агенство «Быстрое и эффективное восстановление справедливости»?
— Да.
— Вы правда восстанавливаете справедливость?
— Да, да.
— Вы сможете вести мое дело в суде?
— Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
— А что предлагаете вы?
— Услуги киллера.
Сколковские ученые установили, что большие деньги передаются половым путем.
— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…
смотрели фильм про производство
как немцы делают детей
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
— В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
— Неправда! — заорал русский. — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
В Конгрессе США в связи с решением об отмене местоимений «он» и «она» обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению «товарищ».
— Гинеколога легко узнать по высоко одетым часам на руке.
Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но бл..ть риэлторы…
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да… Разлуку!
Как говорил Конфуций: бля пацаны, зеленый чай это тема.
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят…
— Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его третий раз на голову ставите!
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
Муж:
— Ты говоришь, как идиотка…
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты понял…
Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
— Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
— Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите?! Я прав!
Те трое:
— Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, наконец достает последний флакон.
— Вот эти — самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена — 100 франков.
— 100 франков! — восклицает молодой человек. — Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!
Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни…
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят цветмета будет!”
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
