Спрашивают в детском садике у Вовочки
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
У маленького мальчика в садике спрашивают:
— Витя, назови 5 домашних животных.
— 2 кошки и 3 собаки.
Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал… А он взял и об*срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой «Прекрасное далеко» — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
Вербовщик — менеджер по продажным.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по@бать.
С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно тр@хать!
Европейская зима это неплохо. Вот если бы еще не российский срач.
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре — мудак.
— Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
— Почему?
— Пид@расы вроде тебя звонят целый день…
Всякое бывало, но чтобы на Святого Николая комары покусали…
На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в «Мафию» было встречено гнетущим молчанием и тяжелыми взглядами исподлобья.
В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…
Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре «Моторолы» уже спалил.
Я редкий и исчезающий вид девушек — у меня мои натуральные брови.
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
— Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
— Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
— Читал новости? Абрамович опять себе новую яхту прикупил!
— А ты чего ожидал? Что он старую покупать будет?
— Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
— Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная…
Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
— Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка?
— Предложить избавить весь полк от комплексов.
Мы живем в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет…
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Песня кота:
«Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»
Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау!!! Гречка!!!
