— Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
— Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.
— Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.
Двое лежат в постели. Она:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
— Ты кто?..
Офисные служащие следовали девизу «Будь проще! «, и превратились в планктон. Проще — только амëбы…
Ну и что, что лег не раздетый — зато утро встретил нарядный…
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
— Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
— Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели…
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый это искусственный.
Самое жестокое кидалово его детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла…
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
— Ты с ней спал?!
— Да.
— До меня?
— Да, еще в детском садике.
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Она: — Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
Он: — Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.
«Ой, все!» — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи…
Хочу напомнить вегенам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
Отличие мужиков от женщин в том, что если женщина говорит: понюхай это, то это обычно вкусно пахнет.
С возрастом совсем уже не хочется с кем-то знакомиться, делиться своим миром, и особенно узнавать чужой. Потому что тебе уже не всегда и собственные проблемы интересны, не то что чужие.
Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаешь знакомым яблоки, потому что шесть ведер с дачи привезли, девать некуда…
Искусственное — это сделанное людьми. Все мы искусственные…
