Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.
Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только, чтобы сходить в туалет или пожрать, ну и в окошко еще посмотришь, на летающих птичек…
Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание!». Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем».
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
— При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
— А как же другие пассажиры и матросы?
— Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше…
Действия Путина в Сирии показывают слабость России, — сказал Трамп и заплакал.
Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы, вот и тебе советую завалить @бало.
— Милочка, было ли когда—нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
— Кушай! Кушай!
— Жениться лучше всего 31 декабря.
— Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в—третьих формально на один год больше женат.
— Рабинович, говорят вы на свадьбе дали пустой конверт…
— А что, сам конверт по—вашему уже ничего не стоит?
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
Немного устала от рекламы одежды, где молодёжь тусуется на заброшках. Надеюсь, скоро мы увидим, где молодые люди проводят время там, где они и правда это делают.
На фудкортах.
Есть и хорошие новости!
Елена Малышева: «Коронавирус не передается путем орального секса».
Вот прям отлегло!!!
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
— Тот или этот?
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
— Дорогая, а я у тебя первый?
— Минуточку, сейчас обнулюсь… Да, любимый, ты первый!
