Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!
Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.
Иногда кортеж превращается в конвой.
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
У Uber и Tinder много общего: Вы соглашаетесь встретиться с незнакомым человеком и надеетесь, что он отвезет вас домой, а вы останетесь в живых.
Я бы поверил, что если не трогать лицо, можно спастись, но что-то не вижу ни одного тиранозавра.
Во время первого свидания постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на голову во время разговора.
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий … Однако собаки быстро устают …
Объявление в студенческой столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…
Объявление:
— Пропала собака. Пекинес.
Снизу другим почерком:
— И это только начало… Заплатите за газ.
На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Мужчины! Если девушка во время интима говорит «ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!» — не надо ползти к ее голове, ибо ее ГОЛОВА — это тоже «НЕ В МЕНЯ!»
Прочла список сексуальных извращений, более 100 видов и грустно сделала вывод: я скучно — нормальная в … сексе …
Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов?
— Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии… живу в шалаше…
Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— Ну?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.
Перепуганный солдат подбегает к командиру:
— Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
— Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
— А ты кто?
— Рядовой Табуретка.
— Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
— Кто! Я вaс спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик…
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa—во!
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
