— Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты… Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу…
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Встречаются два сослуживца:
— А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
— Да ты, сука, и в армии хлеб под одеялом ел!
— Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
— Вы имели ввиду агония?
— Нет.
Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!
Интересный факт: перевозить детей в машине можно только в специальном кресле, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
А вот перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет
— Дорогой, я люблю тебя
— Погоди ты, руки мыла?
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Совет рептилоидов: «Как же надоел этот человеческий риутал с щупаньем щупалец при встрече. Мерзость. Давайте придумаем какой-нибудь вирус и навсегда отучим людей щупать щупальца».
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот — прожорливая скотина, а она — молодец!
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
— Шеф! Свободен?
— Да.
— Hу выходи — потанцуем!
Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме…
— Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
— Да них@ра!
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает…
Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
— А оружие брать с собой или на месте выдадут?
Урок родного языка в узбекской школе:
— Бобо, как будет по—узбекски ВПЕРЕД?
— «АЛГА»
— А как будет НАЗАД?
— Ваааай! У узбеков такого слова нэт.
— А как же?
— Поворачиваемся и «АЛГА»!
