Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо…
— Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
— Учителя даже пили перед уроком.
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.
Всем, кто жалуется, что вкус шавермы и чебуреков изменился, это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется обратно.
Чтобы понять что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.
Нам долго внушали, что Запад хочет захватить наши ресурсы и поработить население. Запад закрыл границы и наконец-то мы остались наедине со своими ресурсами и огромной армией чиновников. В интересное время живем.
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо. . .
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. . .
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр. . .
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи. . . а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед.
— Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
На фоне того, что происходит в американских супермаркетах и на американской фондовой бирже, зреет догадка — не те бумаги назвали ценными.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
— Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
— Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!
— И что ты сделал?
— Я сказал: «Шарик, к ноге!».
— Ах так? Все, теперь я испорчу твою жизнь!
— Да что ты можешь испортить? Разве только воздух…
— А это что за мужик на фотографии?
— Дурак, это моя жена топлесс.
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.
Из хроники. Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
