На ковре из желтых листьев, в платьице простом, мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно, поэтому надеваю еще шапку.
В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.
— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?
Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!
Софа Борисовна, как Вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный… Для тех, кто вкусного не пробовал!
Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы.
— Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…
Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
— Чего ты там высматриваешь?
— Ищу, где хорошо.
— Говорят, хогошо там, где нас нет.
— Вот я ищу, где же вас нет.
Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
на казнь иду весь при параде
сквозь стоны ругань рёв и плач
не надо плакать я хороший
палач
В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.
Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков: Россия и ее спецслужбы не имеют отношения к цвету кожи Меган Маркл.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки…
После представления «Чайки» в Японии зрители плакали, а переводчица сказала:
— Я оцинна хацу выйти замуз за русского.
— Почему?
— А цтобы муцицца.
(Рассказал Марк Захаров)
А откуда вообще взялась эта Манижа? Был же выбор между Дзержинским и Александром Невским.
херня вздохнула акушерка
хрень резюмировал главврач
но мать меня к груди прижавши
сказала юлей назову
— А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?
— Да, но не все…
— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов!
Мы — за мир! А тех, кто против мира — мы будем беспощадно убивать!
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нем домой езжу.
В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
— Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!
Приходит Вовочка из школы:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!
Идут по улице дед с внуком. Вдруг навстречу учительница. Дед внуку:
— Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе!
Внук:
— Это ты прячься. Я сказал, что ты умер.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
