У Путина нет сторонников, есть только сообщники.
Семейный скандал. Муж: – Лучше бы я умер! Жена: – Я тоже. Муж: – Тогда я не хочу.
– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!
Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
С деньгами не шутят. Без них – тем более.
У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Первый Канал: «Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив»
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Штирлиц сел на карачки. «Карачки» завалились и поехали.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.
– Люблю, когда пиво правильное. Вот водка – правильное пиво!
Вчера хоронили тещу… Порвали два баяна.
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
Доктор: – Вы страдаете извращениями? Пациентка: – Что вы, я ими наслаждаюсь!
– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.
«Это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!» ЕдРо.
Одну женщину спросили: – Что вы делаете сегодня вечером? – Сегодня вечером я делаю все!
Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик–так» всегда со мной!
Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.
Из сводки новостей 2000–го года: «На китайско–финской границе все спокойно».
В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию.
На дальнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают. А у нас Евреев хватит?
На третий день токарь и электрик признали свою вину за теракты в Лондоне и Лиссабоне.
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…
– Давай поцелуемся, милая! – Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. – Но я не собираюсь целовать твою маму.
