На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?»
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает!
— Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
«Ни дать, не взять» — подумала Наталья, заболев ангиной во время месячных.
Настойчивость, энергия, упорство, инициативность, энтузиазм — это отрицательные качества, если человек тупой.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей.
Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.
— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку
Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар cекcа мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»
— Сейчас я научу тебя быстро готовить вкусное блюдо.
— Давай.
— Берем бутылку вина.
— Так.
— Все. Пей.
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
— Почему вы решили сменить пол?
— Доктор, я просто хочу дожить до пенсии.
Хорошая девочка делает тоже, что и плохие. Только хорошо!
Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отметелит безногий инвалид гитарой!
Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого не понимает…
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
Самая лучшая мороженка та, которая плямс о горячий асфальт. Другие не запоминаются.
— Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
— Конечно, нет…
— Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
— Да причем тут это?
— Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
— Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
— (расстроенно) Ах… женился бы значит…
— Ну да. Мы же об этом говорим!
— И ты бы с ней спал в нашей кровати?
— А где мне с ней ещё спать?
— И ты бы вместо моих фотографий везде бы поставил её?
— Наверное.
— И ты бы позволил ей водить мою машину?
— Нет, у нее прав нет…
— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!
Америке, пострадавшей от недостатка тампонов, Канада готова поставить 8 тысяч тонн мха.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
