Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!
— В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
— Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
— Что нужно, чтобы прожить сто лет?
— Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись…
— И что, проживу?
— Нет, но так покажется.
Статус королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева».
— На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
— Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность…
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
Игра в «Последнего героя». На острове остались только Джесси, Джеймс и Мяут. Сергей Бодров призывает их и спрашивает: — Кого вы хотите убрать! Ребята пишут записки, а Бодров их читает: Мяут: «Убрать Джесси! Серега, понимаешь, 2 мужика лучше одной бабы!» А записки Джесси и Джеймса совпали: «Серый, дай Мяуту бабки и пусть сваливает, а мы считай, на острове потерялись!»
— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.
— Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку еб@л?
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
В женское отделение бани вваливается подвыпивший мужик. Женщины:
— Иди отсюда козел, катись в мужское отделение!
— Бабы вы чего, я вам гомик что ли?
— Почему у Бабы Яги нет детей?
— Потому, что у Кощея игла… сами знаете где.
Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
— А это эликсир любви. Он придает бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности. — Это вискарь. — Эликсир любви!
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
