Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются…
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.
Под лежачего мужика баба не лезет…
Американскую журналистку спросили:
— Какая разница между женщиной и газетой?
— Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина — просто находка для любой газеты!
Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп нечистый! Вот, однажды он идет мимо их дома, и муж говорит жене:
— Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдет я включу свет, а дальше глянем.
— Давай!
И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, включает свет муж. Поп пугается и говорит:
— Только не рассказывайте никому, я все для вас сделаю!
Отправили они его на мельницу муку молоть. Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
— Ну, что с. . . опять мука кончилась?
Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:
— Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
— Да хоть раз шесть, только грехи отпусти. . .
Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
— Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый:
— Кто был первый человек на Земле?
— Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх, — это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот второй:
— Кто была первая женщина на Земле?
— О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
— Черт возьми, вот этот поставлен не слабо. . .
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб хрен поймешь.
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
— В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
— Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
Мужчина и женщина познакомились в купе.
— А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
— А мой, наверное, тоже.
— Давай отомстим.
— Давай!
. . .
— Отомстим еше разок?
— Угу.
. . .
— А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
— Не—е—е—т, я не такой мстительный.
Женщина входит вечером в подворотню. А на неё в полумраке движется мужчина с расставленными руками.
Она — вправо и он — вправо, она — влево и он:
— Женщина оказалась не робкого десятка:
— Размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу.
— Мужчина чуть не плачет. Звон шум. . . Оказалась он нёс в руках новое переднее стекло для своих «Жигулей»
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню. . .
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
— Мне бы какой—нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
— Вот, пожалуйста, — говорит продавец, — этот будильник будет ходить 2 недели без под завода.
— А сколько он будет ходить, если его завести?
Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
— Женщина, а почему вы дрожите?
— По кладбищу идти боюсь.
— Давайте я вас доведу.
— Да, пожалуйста.
Обнял он её и ведёт. И вдруг спрашивает:
— А почему вы боитесь по кладбищу идти.
— Мертвецов боюсь.
— А чё нас боятся. . .
Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет?
Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит:
— Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг». . . А недавно ушел от меня.
— Доктор! Как вернуть его обратно?
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
— Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
— Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
— Да она так распухла, что и смотреть ужасно!
