— Что нужно, чтобы прожить сто лет?
— Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись…
— И что, проживу?
— Нет, но так покажется.
Статус королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева».
— На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
— Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность…
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
Игра в «Последнего героя». На острове остались только Джесси, Джеймс и Мяут. Сергей Бодров призывает их и спрашивает: — Кого вы хотите убрать! Ребята пишут записки, а Бодров их читает: Мяут: «Убрать Джесси! Серега, понимаешь, 2 мужика лучше одной бабы!» А записки Джесси и Джеймса совпали: «Серый, дай Мяуту бабки и пусть сваливает, а мы считай, на острове потерялись!»
— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
— Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
— Да ну что вы. . . Нечего смущаться. . . не так уж вы и толсты!
— Вы действительно так считаете?
— Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
— А теперь откройте рот и скажите:
— Му—у—у!.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— Как женщина моется в душе;
— На деньги в бардачке маршрутки;
— На прогресс закачки в FlashGet.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. . . Мне нужна была разрядка, я увидел что—то стоит — вот и воспользовался. . . да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как. . .
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!
— Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину?
— Спросила одна дама Бернарда Шоу.
— Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.
— Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку еб@л?
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.
В женское отделение бани вваливается подвыпивший мужик. Женщины:
— Иди отсюда козел, катись в мужское отделение!
— Бабы вы чего, я вам гомик что ли?
— Почему у Бабы Яги нет детей?
— Потому, что у Кощея игла… сами знаете где.
Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
— Женщина за рулем — что звезда на небе.
— Ты ее видешь, а она тебя нет…
Женщина—врач приходит вечером домой и ее начинает мучает совесть. Совесть:
— Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
Плохая сторона:
— Да ладно, один раз можно совесть:
— Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
Пл. сторона:
— Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?!
— Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
— Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
