Подобрали для вас самые веселые и смешные анекдоты про бывших. Приятного вам чтения. побольше улыбок и хорошего настроения!
Олигарх говорит своей бывшей жене:
— Не плачь, купишь себе другого мужа!
Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших парней.
— Степан, вот опять бывшая жена пишет: я хочу, чтобы ты был здесь!
— Ваня, так, наверное, её чувства к тебе ещё не остыли?
— Да, но она это делает каждый раз, когда проходит мимо кладбища.
Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
— Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?
— Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
— Конечно, повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.
— Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала «Нет». Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю, где валяется мой телефон.
— Все мужики — сволочи! А бывший, козёл, их главарь!
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, ещё мобильных не было.
— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
— Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?
Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.
Никогда не найдёшь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему, нет.
— Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
— Увидишь, на ТВ уже готовится передача «Клуб бывших путешественников».
— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит, у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
Мужчина помни:
— Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя — он не женился!
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.
Официант элитного ресторана перешёл на работу в УБОП. Приятели его спрашивают:
— Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
Услышал от бывшей слова по телефону:
— Какая же ты тварь!
С умилением подумал: не забыла, помнит.
Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты Ваню Колотунова помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизёром работает.
— Неудивительно, он ещё в школе говорил: “Придёт время, я вам всем покажу!”
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.
Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
— Ну, рассказывай! Помогло?
— Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
— Ты с кем сейчас говорила?
