Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов…
прелюдии всё меньше длились
поскольку уходила страсть
и постепенно сократились
до здрасть
Наконец-то разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой в 2020 году: раньше все эти люди ходили срать на работу.
Поставил телефон на зарядку в метро. Было 40, стало 10%. Это я заряжал метрополитен!!?
Собянин молчит.
Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации!
Это даже вон тот бобёр в зелёных шортах может подтвердить.
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
Сегодня отец дал мне 100€, чтобы я наконец-то признался перед мамой, что это я был на том сайте с задницами, который она нашла в истории браузера.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Единственный, кто выживет после всего этого п..здеца — это Фёдор Конюхов.
Ты икаешь из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя вспоминают. Ты нах..й никому не нужен…
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху.
А в Петербурге поделили.
Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
— Что писать в резюме, если вам 60 лет?
— Начните со слов «Старый конь борозды не испортит»…
Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций? Типа, в день рождения подарок — месяц отопления бесплатно; приведи друга и получи дополнительную неделю горячей воды; кэшбек в виде бесплатного электричества; вызови сантехника и получи второй вызов в подарок. Ну, согласитесь, не хватает же…
Южно-Бутовские учёные доказали, что 65% червячков были заморены водочкой под закусочку.
После новостей в 9 вечера необходимо давать фильм ужасов. Чтобы расслабить нервы зрителей.
Идейка для ТВ. Сообщить участникам шоу «Дом-2», что один из них болен коронавирусом, и всей страной наблюдать за ходом развития событий.
— Ты сказал, что ты от меня?
— Сказал.
— И что?
— Отп..здили.
— Помнят меня!
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
Дирижер:
— Так, здесь — пиано!… Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
— Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
Ментовские полковники перед выборами — самый незащищённый слой населения.
Не верьте никому! Особенно минздраву!
Сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, достаточно надеть маску и перчатки. Я так и сделал, а люди надели ещё брюки и футболки!
— Ужас какой-то… — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
— Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
— Рязанский Резюмешный.
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?!
— Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
— И что, взяли всех в заложники?
— Нет, они извинились за опоздание, двое сели в зале, а третий в президиуме.
