Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
а я б у гудвина наверно
вторую печень попросил
— Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
— Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль — не попадать же таблетке!
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Элементарно! Методом тыка!
— А как будет называться новый фильм Федора Бондарчука?
— «Отторжение»!
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Вышла новая песня Ольги Бузовой «Мало извилин».
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
Одна сказала.
— Главное не длина романа, а длина у Романа.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника — одна минута.
Молдавские учёные открыли, что яйца, погруженные в холодную воду, не только легче чистятся, но еще и прячутся.
Главная задача депутата в предвыборный период — изложить всю свою невыполненную работу в обещания.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!
— Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
— Собакой. Собаки любят мясо.
Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда.
Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос — почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить…
Уже пью чай, но еще залпом.
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
Как здорово иметь человека, с которым можно душевно посидеть в телефонах.
Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.
Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?
— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил!
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.
