Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой.
«Не могли прийти минутой позже», — подумал парень.
«Ну, теперь-то он на мне точно женится!» — подумала девушка.
«Боже мой, ну что у нее за поза — мальчику же неудобно», — подумала мать.
«Растёт сын. Пора мотоцикл покупать», — подумал отец.
— Мадам, купите пирожки…
— А с чем они?
— С Робин Гудом…
— С чем?… с чем?…
— С луком и яйцами…
Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по-да-ри-ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня.
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Чем больше денег на рекламу,
Тем меньше мяса в колбасе…
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец свое е..ло! Дай послушать Рахманинова!
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?..
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит:
— Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
— Спорим! — отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
— А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали.
— Слушай, — говорит первый ковбой, — У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
Посетитель: — Бургер у вас не вкусный!
Официант: — Вкусно, и точка!
Если вы очутитесь в Германии и хорошенько напьетесь, то в определенный момент вы начнете искать в телефонном справочнике номер Гитлера.
Женщин среди политиков мало. А мужиков еще меньше.
Идет мужик по пляжу с бодунища. Голова болит, а кругом красотища: солнышко светит, вода теплая, чайки летают, романтика в общем.
Мужик берет ракушку, подносит к уху с абсолютно счастливым лицом, но тут же одергивает руку:
— То есть как, пошёл на х..?!
— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
— Это твоя страница ВКонтакте.
Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив и так три ночи подряд.
Пошёл к бабке-гадалке:
– Бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон, шоколад, ребёнка и презерватив. К чему бы это??
– Купи ребёнку шоколадку, г****н!!!
При приеме на работу …
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули».
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели».
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули»
— Нэ могу…
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нэт.
Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои…
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на позрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Мне не нравится, что в магазинах все платно.
