— Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
— А женщины так и вовсе 3 раза: по-старому стилю в 55, по-новому в 63, и по-амнистии — в 60.
Никак не можем определиться с семьей, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
Суббота, выходной. По просьбе жены занялся половой жизнью. Вымыл полы в квартире…
«АвтоВАЗ» сообщил, что упрощенная Lada Granta Classic будет стоить от 658 тысяч рублей. Упрощение будет в том, что колёс останется два, седло — одно, привод будет осуществляться оригинальным педально-цепным комплексом отечественной разработки. Хромированный звонок предоставляется в подарок.
Я профессиональный алкоголик. Все остальное — хобби.
Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?
– Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
– Лучше ешь с грибами, будет 150%!
– Это как?
– Будешь видеть то, чего нет.
— Может, займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
В электричке по вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками.
Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает:
— Ты, что, ногти решила отращивать?
— Да.
— А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?
— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
— Что же он такого натворил?
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж*, крепко в руках умеет держать х* и сама немножко Б*.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?!
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Женское… Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.
Моя профессия психолог
Я как моральный проститут
Мне регулярно мозг за деньги
Ипут…
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться водки. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с лимонадом и чипсами. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та… Деда встретил…
— Девушка, вы просто прекрасны!!!
— Гыы!!!
Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник. Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
— Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
— Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немододых уже курочек, что сидят в углу?
Но молодой петух ни в какую:
— Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
Отвечает старый:
— Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору
за мой возраст.
Молодой рассмеялся и говорит.
— Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади…
Старый петух стартует и через 10 секунд мододой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры…… вдруг жена фермера кричит:
— Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому…
— Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!
МОРАЛЬ:
Не связывайся со «СТАРЫМИ». Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают…
Перестаньте влачить жалкое существование — несите его гордо!
