Как восьмой этаж высок…
Может это и резонно –
Свесил тещеньку зятек
Прямо над землей с балкона.
Говорит:
– Примеров я
В жизни много знаю
Как гневливые зятья
С тещей поступают.
Тот прибил, тот отравил,
Придушил подушкой,
Этот просто утопил
Тещу как лягушку.
В общем, кто как мог себя
Тешил, злость срывая,
Я же добрый, я тебя
Просто отпускаю!
Забраться в квартиру воришка сумел,
Нашел все, что нужно, и смыться хотел.
В огромной квартире стал выход искать
И вот натыкается он на кровать.
В постели хозяйка – прелестница есть
И вор наш украл у хозяина честь.
Потом он хозяйке игриво сказал:
– Звоните же мужу – я вас обокрал,
И что я насильник, что я между дел
Один раз женою его овладел.
Хохочет она, голосочком звеня:
– Скажу, что вы дважды имели меня!
Тут вор возмутился – ну, бабий язык:
– Из честных я воров и врать не привык,
Порочить себя ни за что я не дам –
Один только раз я был с вами, мадам!
На это хозяйка ему говорит:
– Вы разве спешите, мой милый бандит?!
У Мони умерла же…
И вот в гробу лежит она.
Сошлись все родственники тут
И только Моню не найдут.
Быть может где-то с горя пьян?…
Вдруг, кто-то заглянул в чулан,
А там, на хламе, Моня–бес
На домработницу залез.
Все в шоке кто его нашел:
– Ну, что ж ты делаешь козел?!
Что не терпелось, кобелина?!
Хотя бы постеснялся сына!
Им всем ответил Моня разом:
– Я потерял от горя разум.
Поверьте, честно говорю –
Я сам не знаю, что творю!
Заболев своей идеей –
Чтоб гонений избежать
Порешили два еврея
Веру новую принять.
И такому чтоб свершиться
Вроде способ есть простой –
Нужно просто окропиться
Им днепровскою водой.
А уж осень, медь на древах,
На Днепре порой ледок…
Хаим был смелей и первым
Вдруг решился – в воду скок.
К Мойше он и в фас и впрофиль
Поворачиваться стал,
Будто влез он на голгофу
И взошел на пьедестал.
Мойша, завистью снедаем,
По песку – туда, сюда,
И кричит:
– Ну как там, Хаим?!
Ну приятель, как вода?
Хаим, весь дрожа и пятясь,
Мойше гордо говорит:
– Вам тамбовский волк приятель!
Вон пошел, пархатый жид!
– Какой же наивный ты все-таки Саша –
Жена твоя спит со всем городом нашим!
– Ну, что это ты мне наивностью тычешь?!
Подумаешь город – каких-то пять тысяч!
Вот ЗАГС за плечами и свадьба хмельная.
И юный супруг у жены вопрошает:
– Скажи мне, жена, откровенно и смело –
А скольких мужчин до меня ты имела?
Молчанье в ответ, значит нет прегрешенья…
И вот через час попросил он прощенья:
– Ну, ты не молчи, ну, прости, дорогая!
– Да я не сержусь, не молчу – я считаю!
Доктор дайте мне совет –
Третий год детишек нет!
– Что же Вы один пришли?
Вы б супругу привели.
– А супруга здесь в прихожей.
Позову. Зайди, Сережа!
В анекдоте все бывает –
В плен однажды попадают
Три солдата: россиянин,
С ним француз и англичанин.
Говорят им:
– Ну, давайте –
Казнь сами выбирайте!
– Я – француз, солдат, мужчина,
Мне, конечно, гильотина!…
Через время, Бог ты мой!–
Возвращается живой.
Проходя, шепнул британцу
Мол у этих у засранцев,
Простоявшая без дела,
Гильотина заржавела…
Англичанин выгнул спину:
– Подавайте гильотину!…
Жив–здоров назад идет…
Россиянина черед.
Русский встал, всех оглядел:
– Что ж – выходит мне расстрел!
Говорят враги:
– Мужчина,
Почему не гильотина?
– Я бы рад! Но эка жалость,
Что она у вас сломалась!
Дети в хату забежали:
– Мам! У нас на сеновале
Мы вот только что видали
Голых бабу с мужиком.
– Не берите близко к сердцу,
Может некуда им деться,
Забежали вот погреться,
Чтоб не быть под дождичком.
То, видать, чужие люди,
А от нас ведь не убудет.
Ну, а дети продолжают,
Распаленные вконец:
– Баба – точно что чужая,
А мужик – то наш отец!
Три малые крохи о чем-то шептались,
Отчаянно спорили и припирались.
И все же решились у бабки спросить:
– Бабуля! Ты можешь ребенка родить?!
– Ну и времена! Вы чего в самом деле?
Да где мне родить! Ишь чего захотели!…
Услышав ответ, отбежали в сторонку…
И гордо сказала тут кроха–девчонка:
– Ну! Что? Убедились теперь наконец?!
Права я была – наша бабка самец!
– У меня, брат, между прочим,
Был конфуз сегодня ночью.
Я такое отмочил –
Будто черт рукой водил.
Наваждение, ей-ей! –
Дал жене я сто рублей.
– Ну, даешь ты, ну, дела!
Возмущалась?
– Нет – взяла!
Муж с курорта возвратился,
Всласть с супругой порезвился
И, умаявшись, в объятьях
Спит с женой в своей кровати…
Тишина и нега в спальне.
Вдруг, звонок, такой нахальный,
Продолжительный к тому ж…
Вскрик жены:
– Приехал муж!
От ее проснувшись вскрика,
Головой вращая дико,
Муж, спросонья без штанов,
Прыг в окно… И был таков.
Стук в дверь:
– Рабинович! Мы знаем – ты есть!
Открой, Робинович, милиция здесь!
– Зачем же так громко? Какой тарарам?
И что вы хотели? И сколько вас там?
– Нас двое – в глазок посмотри, сосчитай.
Пришли поболтать. Ну, скорей открывай!
– Вас двое? Зачем же мне дверь открывать?
Вы что – не могли меж собой поболтать?!
Паренек звонит упрямо…
Дверь ему открыла дама –
Сорок с хвостиком на вид.
Ей звонивший говорит:
– Это правда или сон?!
Вы гражданка Циперсон?!
И не вы ли, в аккурат,
20 лет тому назад,
Приезжали на курорт,
Потом сделали аборт?
Вы иль нет? Скажите прямо!
– Ну, допустим!
– Здравствуй, мама!
Жену – молодуху будить не привык –
Ушел на рыбалку тихонько мужик.
На улице тьма – зги не видит рыбак,
Еще колотун, что зуб на зуб – никак.
– Гори вся рыбалка! Зачем она мне?
Я лучше – домой, к своей теплой жене!…
Скорей раздевается наш рыбачок
И – прыг к молодухе под теплый бочок.
Она же спросонья:
– А мой-то козел
В такой колотун на рыбалку ушел!
У Мойши случался печальный финал –
Его посадили, хоть он и не ждал.
К душе не идут ни питье, ни еда,
По камере ходит туда и сюда.
И вот, не считая ни дней, ни ночей,
Как двигатель вечный, снует Моисей.
Сокамерник стонет:
– Чего мельтешишь?
Ты думаешь – ходишь, то ты не сидишь?!
В купе свою сумку хохол достает
И добрый шмат сала со смаком жует…
И тут же, напротив, два негра сидят
В взглядом голодным на сало глядят.
– Ну, хлопци, вы чэсно прызнайтэсь мэни:
Шо, хочеться исти вам дужэ, чи ни?!
И каждый из них закивал головой,
И видно – бедняги исходят слюной.
– Та шо говорити я буду дарма? –
Звиняйте – бананов у мэнэ нэма!
Экономист
Экономиста полюбила
Вместе года два прожила,
Но теперь с ним расстаюсь,
На меня находит грусть,
Когда прошу его: «Еще!»
А он: «Все будет хорошо!»
Закончил доклад свой профессор один
О тех аномалиях, что у мужчин.
Проверим сейчас, – обращается в зал, –
Как все вы усвоили материал?!
Ну, как мы мужчину такого зовем –
Желания есть, но не может при том?
Все хором:
– Пропащий совсем элемент,
А коль по науке – он есть импотент.
– А если он в форме и может сполна.
Да только не хочет?..
Вдруг девичий голос с галерки летит:
– Да сволочь он! Сволочь! Еще – паразит!
Каминов родина, прервав свои скитания,
Конечно Англия – сказал мудрец один –
Ведь постучи в любую дверь в Британии,
В ответ тот час послышится: Come In!
Течет беседа интересно:
–Моя жена – ну, ангел! Честно!
–О, как нектар твои слова.
Тебе везет. Моя – жива!
