Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!
— Извините, милорд, — сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, — но мне кажется, что в гостиной орудует вор.
— Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой…
Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!
– Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
– Мама, я никак не могу найти себе пару.
– Ты хотя бы найди себе одну, сынок.
Ребёнок поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения… (пауза)
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с пампушками! Приготовишь?
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут целыми поколениями и нациями.
— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!!!
Как правильно взвешиваться на весах: «Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!»
вчера меняла карбюратор,
сказала, как бы невзначай,
семёну, после секса, ольга.
чем вызвала второй оргазм
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Дайте одну.
Вегетарианцев не колбасит — их xpеначит.
— У него что, теперь какая-то другая дамочка?
— Ага. Он месяц назад перевагинился.
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
– ТЫ ЩА ГДЕ?
– Где я? Я у подруги… Я же тебе говорила, что пойду к ней…
– Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого чёрта я тебе зая?!
Нефть и доллар. Как-то странно получается, что наша экономика зависит от мертвых президентов и мертвых динозавров…
Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, круглосуточно.
Парень с девушкой сидят. Парень:
— Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз…
Девушка отворачивается, и её вырвало. Парень:
— Что с тобой?
— Укачало.
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…
После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.
Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
— У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
— А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
— Крупа манка знаешь? Семь мешков!
Реклама на ТВ: «У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!»
Мужик, обалдевши:
– Вот, блин! Я панда…
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Хочется быть взрослым адекватным мужчиной, но г-г-гав…
Сильная девочка до сих пор девочка.
