На нашем сайте собраны веселые короткие фразы для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…
На неделе вышел новый айфон. У многих женщин дел по горло.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Ждала принца, но время зря — не теряла.
Еще М. И. Кутузов говорил: Чтобы спасти Россию — нужно сжечь Москву.
Под лозунгом «А вдруг в хозяйстве пригодится» наши квартиры превращаются в склады.
Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинешенькой.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
Хирург так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что пациент до нее просто не дожил.
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой
Сколько литров содержит фраза: «Ну что, по бутылочке и домой»
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Вопрос: Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я в пятый раз расписываюсь не там?
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Неправда, что «умом Россию не понять» — просто все, кто понял, давно уехали.
После праздника трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.
Несчастный случай произошел на фестивале пива в городе Задрищенске — в гараж наведалась жена.
Можно ли убедить нашего человека в том, что он не прав, не сказав ни одного мата?
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%!
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Радостно осознавать, что ты дедушка… но очень грустно, что твоя жена — уже бабушка.
Восточная мудрость гласит: Вы никогда не пожалеете о том, о чем сумели умолчать.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь…
Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.
Молодость это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
Наше представление о справедливости и свободе — это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.
Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел…
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Говорят, что алкоголь разрушает семьи, но молчат о том, сколько семей он создал.
Талия есть у каждой женщины… Это место, где лифчик уже закончился… А трусы еще не начались!
«2 рубля буду должна», — этой фразой продавец Оля заработала свой первый миллион.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой…
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Студент хорошо подготовился к экзамену по философии и не пришёл на него, так как всё тлен и суета.
Писк моды — это звук, который издает муж, глядя на ценник.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Если вам повезло с мужем, это еще не значит, что ему тоже повезло.
Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
Самый лучший праздник — это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало», «телки хреновые», «почему ты меня не остановил», и посуду после гулянки мыть не надо.
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов — это приставленная к нему бабка со стопкой платежек за коммунальные услуги.
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире — чтобы ей было куда уходить обижаться.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.
Как много девушек хороших… Но спрос стабилен на плохих!
Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучер
Больше всего своей историей гордятся те, кто ее совсем не знает.
Чудо-диета — жрем все подряд и надеемся на чудо.
Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом ищешь, чем ее удавить…
Каждая буханка хлеба — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон — это ты.
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Каждый год Алёна хотела разойтись с Игорем, но каждый год выходил новый айфон!
В китайских школах на уроках труда дети делают все!
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой их неблагополучной семьи…
Живёшь полной и насыщенной жизнью со множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять…
Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все! Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и все.
Чем отличается депутат от обычного человека? Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серъёзных отношений по четвергам.
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!
Пришла жена,…а гости не одеты…
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье, почему-то, всё хуже и хуже…
Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.
Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.
Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. /Генрих Четвёртый/
Мы живем в стране, в которой после смерти человека говорят «отмучился»…
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
В Москве успешно прошел День сирот. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью: «Помоги сироткам!»
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.
У нас четыре сезона: «Холодища!», «Ну, и грязища!», «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»
Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть – восстанавливай репутацию.
«Удачный брак» — это когда фраза «дети спят» вызывает устойчивую эрекцию.
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка — скандал, а из мудака — любимого мужчину! Волшебницы, епти..
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.
Для женщины лучший способ взять — не давать.
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать!
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс — свои сдает.
Культурный человек никогда не скажет: «У меня очко сжалось». Культурный человек скажет: «Мои рецепторы шестого чувства напряглись».
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Проблемма этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты подлны уверенности (Чарльз Буковски)
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной…
Спонсор продажи просроченного пива по акции — платный туалет супермаркета.
«Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,» — сказала мне жена.
Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х — будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.
