Читайте небольшую, но очень веселую коллекцию смешных объявлений и поднимайте настроение не только себе, но и окружающим!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Продается дачный участок. Десять соток. Сотки приносить только в долларах.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.
«Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов».
Найдены УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ! Отдам в хорошие руки.
Программист познакомится с девушкой, сойдет и крякнутая версия.
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «ЗАЗ» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
На грязном фургоне пальцем: «Стукни по колесику, грязь вся и отвалится…»
Надпись на двери КГБ: «Дверь на ремонте, стучите по телефону».
Надпись в студенческом буфете: «Съел корм, помой корыто».
В туалете: «Твое будущее в твоих руках!»
Скажите своим синякам «ДО СВИДАНЬЯ!» Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Снимаю судимость по фотороботу.
На старом ушастом запорожце: «НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ».
В маршрутном такси: «У дома конца нет!».
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
Реклама новых подгузников: «Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!».
Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума XX века». Билеты у распостранителей.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю; 2-й раз – Комиссии из преподавателей; 3-й раз – Комиссии из районного военкомата.
Китайские товары со всего мира!
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
С 1 июня по 31 августа в вашем подъезде отключат горячую воду. Спонсор отключения водонагревательные системы Sigma.
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма «Унесенные ветром»
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
У нас сквозняк — держите деньги.
В здании МГТУ курить можно только на улице.
