Продам бинокль. Импортный, цветной.
— Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.
«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете четырнадцать хороших дней жизни.
Ты понимаешь, что сейчас лето, когда в 3 часа ночи людей онлайн больше, чем в 10 утра.
В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
В женской сумочке нет только двух вещей — места и порядка.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: «Хорошая группа крови, нужно брать».
Езжайте девки на моря- там 33 богатыря!!!
— Вы расист?!
— Мне больше по душе «этнокритик».
Но помни, после свадьбы все ее «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
Однажды многодетный отец, шахтер-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу.
Сегодня мой малой увидел наши фотографии венчания и убил вопросом: «Почему мне не сказали, что мы короли?!»
