Хорошая подборка веселых смешных анекдотов на самые разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
– Шлюха, – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.
Хозяйка дома говорит квартирантке:
— Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А что, он и к вам ходит?
Анекдоты дня. Выпуск №40
Встречаются две подруги:
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
— Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили.
— А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Бл@, Петрович! Оплачивай уже проезд!
— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
— Как ты думаешь, мне идет этот запах?
— Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
— Что думает начальство о вас?
— «Это устройство может работать быстрее…»
Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».
Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий… лучше полностью.
— Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
— Да, Люся, от ужаса…
— Почему?
— Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа…
Девушка парню утром в кровати:
— Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
— Мишка, тебе повестка!
— Дык, я же уже отслужил!
— Ну, отслужил — здорово! А теперь еще и отсидишь!
Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.
Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!
Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Блин Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!
— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку…
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?
— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
— Алло, Иван Петрович дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.
— Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.
— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!
Супружеское ложе — муж с женой:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?»
— Иди…
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бл@, Петрович, мы так никогда плитку не положим.
— Как всё-таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!
— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы.
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
— Ну-у, так черные ж мои… — отвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои…
— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
Приятель «Нового русского» — директора фирмы говорит ему:
— Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
— Это неважно! Лишь бы не говорил правды…
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
— Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
— Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Делегация в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.
— Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
— Да иди уже, никого в туалете нет.
Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уенно!
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК.
А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их е%уТ ПрЯмО За КлАВоЙ!
— Тоже не плохо сказал ! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.
Приходит посетитель к врачу:
– Доктор, я проглотил муху.
– Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
– Ой, доктор, почему так больно?
– А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Больница. Подходит молоденькая медсестра ставить укол больному, а то и говорит:
— Машенька, я Вас так люблю. И вот когда поправлюсь, позову Вас замуж!
— Доктор тоже меня любит …
— И что, Машенька.
— Вы вчера меня поцеловали, а он увидел. Поэтому … Вы не поправитесь, не переживайте.
— Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью … Редчайший случай в истории человечества!
— Так, хватит меня тут расхваливать! Всё-равно не признаюсь!
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
— Алло? Зина?
—.. Сергей?
—.. Альбина?
—.. Герман Петрович?
—.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец…
— Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка…
Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!
— Доча, что-то мне твой нынешний ухажёр как-то не нравится. Какой-то он застенчивый. Ты с ним век в девках просидишь.
— И ты это заметила мама. Только застенчивый — не то слово!
— Рассказывай …
— Вы с отцом на той неделе ушли в кино. Я его пригласила, села на диван, а он на стул, напротив. Я ему говорю, мол, размер руки мужчины и талия девушки — совпадают. Не хотел бы проверить? А он, что ты думаешь, что он сделал?
— Обнял тебя?
— Нет, попросил принести ленту или верёвочку, чтобы проверить!
— Итак, свидетель. Вы должны отвечать лишь на те вопросы, на которые сможете ответить, что действительно видели это своими глазами и сами там присутствовали. На всё остальное имеете право не отвечать.
— Понял!
— Когда и где Вы родились?
— Простите. На этот вопрос я не могу Вам ответить, потому как своими глазами этого не видел.
Разговор американца, русского и француза.
Американец: «О, я живу отлично! У меня ферма и две виллы!»
Француз: «У меня всё супер! Две фермы и три виллы!»
Русский: «Да и я не жалуюсь. У меня одни вилы и сорок соток на двух фермах!»
Прикольные анекдоты, смешные до слез
Обвиняемый хорошо заплатил адвокату, чтобы тот доказал присяжным, что убийство было не преднамеренное, а совершённое по причине помутнённого рассудка.
Адвокат доказал и вот обвиняемый благодарит его:
— Большое Вам спасибо. Огромнейшее спасибо! Наверное, было дело сложным?!
— Да уж … Присяжные хотели Вас оправдать, поэтому сложновато было …
— Какой у тебя суперский костюм! Дорогой. Откуда привёз или кто подарил?
— Жена! Представляешь, прихожу с работы, а на табуретке возле кровати, костюм висит.
Жена из ванны выходит, я и спрашиваю:
— Что за костюм и откуда?
А она мне:
— Тебе купила.
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом…
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
Два алкаша у винного отдела:
— Три или всё-таки две будем брать?
— Три …
— Вчера три брали и вон — одна осталась нетронутой. А деньги всё-таки!
— Хорошо. Берём две …
Продавщица нервничает:
— Ну так решили?! Очередь задерживаете!
Один алкаш деньги достал из кармана и говорит:
— Нам водки — четыре бутылки, а ириски — две.
Нотариус составляет завещание. Дедок ему говорит:
— Напишите, пожалуйста, в самом конце: «Мои внуки должны похоронить меня так, чтобы играл оркестр.»
— Какое именно произведение хотели бы Вы услышать?
Чукча купил автомобиль. Привёз его к себе в деревню и хвастается перед соседями. Те рассматривают, расспрашивают:
— Что это такое?
— Колёса это!
— А вот это что?
— Ха! Мотор!
— Ой, а это что?! — показала женщина на глушитель.
— Ну, однако, машина-самец!
Умирает Хью Хефнер (основатель Playboy). У врат на небеса встречает его апостол Петр:
— Прелюбодействовал ли ты?
— Присаживайся поудобнее…
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстраграмме и на авито?
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом.
Если вас пугает ваш возраст — попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да… Разлуку…
Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.
— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бл@, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!
— Ммммм… У нас сегодня романтический ужин, свечи… масло…
— Бл@, Петрович! Закрой капот!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!
— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!
— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
— Знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?
Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать ее можно за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что засрать ее можно тоже за две минуты.
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.
Поворотники придумали натуралы, поэтому п..дарасы их принципиально не включают.
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.
Дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется…
Итог: 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых — от моих друзей с соболезнованиями)…
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила…
— Чем занималась?
— Простоквасила…
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это меня и пугает.
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Один мужик обращается к другому:
— Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
— Это не я, это мой аватар!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия — по пословицам и поговоркам…
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие… Выступает представитель завода:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т. д. и т. п.
Шквал оваций.
— Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части…
Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб…
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал…
Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.
Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде:
— Блин он такой классный! Ещё и музыкант!
— С чего ты взяла?
— Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
