У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
— Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
— А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
После пересчёта электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружено.
Встречаются два друга.
— Говорят ты женился недавно?
— Угу.
— Красивая?
— Все говорят, что на Богоматерь похожа. Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:
— Ма-а-терь Бо-о-ожья!
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже…
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало…
Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Мое утро, как коробка с iphone 12 — тоже нет зарядки.
Из сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..
Фразу «живите теперь с этим» будут использовать при выписке из роддома.
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Ого, да ты даже имя поменял?
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…
— Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было?
— Деньги.
Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда!
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.
Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то пока хоть твердый?
А где то в тумане гуляет ежиха. Молится ежовому Богу: пошли мне, Боженька, ежика с писькой и ножками, а тут жути рассказывают — бежал ко мне по дорожке, стесал и письку и ножки..
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
«Потому что они были на работе»….»
— Какой вы говорите год рождения?
Дед:
— Двадцать первый.
— А стаж вождения?
— Семьдесят три года.
— А первый автомобиль какой марки?
— Танк. Т-34.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
— Подарите ему страховку!
Один сказал:
— Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них — красавец, все время кувыркается и болтает. Другой — сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
— Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
— Почему?
— Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
