— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
— Извините, вы сидите на моей шляпе.
— Я знаю. А вы что, уже уходите?
У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.
— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?
Завтрашний день задолбал уже сегодня.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного!
Купи беременную морскую свинку.
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
— Я не тр@х@юсь, я просто очень быстро иду…
У меня строка из песни «одинокая бродит гармонь» вызывает неподдельный ужас. Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь…
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.
Владельцы европейских ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
В древнем Египте была богиня ревности.
А звали ее Тытамскем.
Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.
Побережье Австралии…
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам!… Я кушать хочу сильно-сильно!…
— Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!…
— Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
— Как хочешь, сына!… Нравится с г..вном — ешь с г..вном…
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро
— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— И кого же ты осчастливила?
— Маму.
Мало родиться в рубашке, надо еще и на штаны заработать.
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера…
Если говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
На первое свидание он пришел без презика, с кирпичом и саженцем дерева, что бы она увидела, что он настроен решительно.
