Хорошая подборка смешных весенних анекдотов. Весна — это веселое и радостное время года, как и наша подборка с юмором!
Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
Село. Глушь. Сидят два деда на лавке.
— Весна пришла, однако!
— Што-о-о!
— Весна, грю, пришла! (криком)
— Че-е-е!
— Коты ебу:)ся.
— А-а-а весна пришла!!!
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед…
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!!!!!!!!!
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: — Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий:
— А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал. — А я в Москве, на стройке.
Лиса и Волк смотрят удивлённо.
— Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.
Весна — это когда распускаются почки и дают метастазы в печень.
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?
Желаю всем найти деньги в весенних куртках!
С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
Господи, я готов выбросить почти новую искусственную елку, только включи весну!
Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
Он удалял ему почки!
– Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
– Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
Кот метаясь по сугробам и крича:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц… хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушая кошачий крик, улыбаются и думают:
— Смотри как орет. Весну чует… котов не проведешь!
Мужик 20 лет отсидел на зоне. Вышел, а на воле солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
— Млеешь, падла!
Что ни говори, но весной зима легче переносится…
В этом году грачи прилетят в полушубках.
— Слышь, апрель, у тебя земля белая!
Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
Сидят братья-месяцы, общаются.
— А где братец-март и братец-апрель?
— Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повез его в больницу, но застрял в сугробе, и пошел искать трактор.
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
«Ура! Весна пришла!» — кричал я, падая лицом в снежный сугроб…
Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Конец мая. Сел в машину, включил печку.
Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.
Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
«Весна пришла» — это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.
Меня мучает вопрос: Для пошива весенне-летней коллекции платьев мировые кутюрье, в этом году, предпочитают какие меха?
Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.
Падал обычный майский снег…
Люблю я снег в начале мая…
Пришло время валяться в одуванчиках, но… боюсь пуховик испачкать.
Весна — растворитель зимы.
Весна… из-под снега то тут, то там начали проклевываться первые собачьи какашки.
Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег — в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.
Придет весна, набухнут почки… от выпитого за зиму.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».
— А давайте напишем что-нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну… как бы весна… всем охота…
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!»
Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт их наличия.
— Пришла весна. Птички делают это, пчёлки делают это, бабочки делают это, только мы не делаем это.
— Забудь, люди не умеют летать!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: «Весна пришла.»
— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
— Девочка, что ты делаешь???
— Шооок пью!!!
— Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает…
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!
Едут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по—весеннему, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает:
— Интересно, где они все были раньше?
— Зимой?
— Да нет! Когда я был холост. . . А зимой они прячутся в норках. . . или в енотах и чернобурках.
Пьяный заходит в троллейбус.
Кричит на весь троллейбус: ”Граждане весна !!!! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Все в троллейбусе молчат
Еще раз: «ну Граждане весна! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Так несколько раз
Пьяный :”Ну если никого нет, я тогда здесь отолью!”
Раскрашенная версия фильма «17 мгновений весны» была послана на кинофестиваль в Мексику и взяла там приз в номинации «За лучшую короткометражную ленту».
Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
— Млеешь, падла!
Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены лизульки, глотальки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны.
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
— Я тебя люблю!
— Дурак, я твоя жопа!!!
— Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
— Из кошачьих шкурок.
— Ну и как?
— Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется…
Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны…
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык, веревка слишком длинная оказалась!
— !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
— Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— %;@»! Я тебе что сказал?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать…
Весна пришла, плывут… дороги!
– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!
Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
– Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Девушка своему парню:
– Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
– Да, а то у меня зимней резины нет.
– Товарищ прапорщик, весна пришла!
– Шо-о?
– Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как!
– Шо-шо?
– Ну, весна, говорю пришла.
– Чего?
– Коты за кошками бегают…
– А-а-а! Весна пришла!
Пришла весна. На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.
Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго, внимательного и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали.
Весна. Идет мужик по лесу, смотрит – на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
– Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
– Ссссоооокк пппью!
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.
Кот метаясь по сугробам и крича:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц… хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушая кошачий крик, улыбаются и думают:
— Смотри как орет. Весну чует… котов не проведешь!
Весна в метро — это здорово! Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
Осень, 13 градусов: «Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это — весна, Балу?
— Это — грибы, Маугли…
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.
— Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.
— Почему весна задерживается?
— Ты видел какие пробки: Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.
Весна… Красота… Идёт мужик по—лесу… Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь? — С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к…п—п—п—ь—ю!
Как к нынешней весне относиться?
Понять и простить. Она же все-таки женщина!
Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.
Я знаю, почему весна не наступает… Потому, что ещё не все похудели!
Капуста… картошка… и сало… Любовь… Комсомол… и Весна!… Какого же хрена нам всем не хватало?!… Какая пропала страна!
Наконец-то весна! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональныи? всплеск!
В феврале не случайно всего только 28 дней… Видимо, кто-то очень хотел весны…
Весна… Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
— Хочешь себе такую?
Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
— А вы с какой целью интересуетесь?
Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.
— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
Весна! Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия!
— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.
— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
Я знаю, почему весна не наступает, потому что ещё не все похудели.
— Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…
— В августе!
Я знаю, почему весна не наступает, потому что ещё не все похудели.
Наконец-то весна! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональныи? всплеск!
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная сволочь!
Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.
— Товарищ прапорщик, весна пришла!
— Шо-о?
— Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как!
— Шо-шо?
— Ну, весна, говорю пришла.
— Чего?
— Коты за кошками бегают…
— А-а-а! Весна пришла!
Весна. Идет мужик по лесу, смотрит – на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
— Ссссоооокк пью!
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
Разговаривает парень и девушка.
— А я не люблю весну!
— Почему же?
— Потому что с тобой познакомилась!
— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.
Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы…
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
— Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить…
— Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает…
— Что, кровь бурлит?
— Да, нет — почки набухают!
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты достали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… щенки никому не нужны?
Весна пришла — муж гулять начал! Каждый день… по кабакам, барам, ресторанам…
Какой умничка — меня же ищет!
Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены глотальки, лизульки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны!!!
Люди, которые помогали весне и ели снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!
Осень, 13 градусов: «Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
Он удалял ему почки!
– Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
– Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
Кот метаясь по сугробам и крича:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц… хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушая кошачий крик, улыбаются и думают:
— Смотри как орет. Весну чует… котов не проведешь!
Мужик 20 лет отсидел на зоне. Вышел, а на воле солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
— Млеешь, падла!
Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?
На улице весна , солнце светит. Трава растет. Мусора ищут того , кто посадил траву.
Жена грустно мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… щенки никому не нужны?
Весна пришла — муж гулять начал! Каждый день… по кабакам, барам, ресторанам…
Какой умничка — меня же ищет!
Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены глотальки, лизульки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны!!!
Люди, которые помогали весне и ели снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
Село. Глушь. Сидят два деда на лавке.
— Весна пришла, однако!
— Што-о-о!
— Весна, грю, пришла! (криком)
— Че-е-е!
— Коты ебу:)ся.
— А-а-а весна пришла!!!
