Американцы предпочитают сообщать девушке, что они расстаются, в «Макдональдсе». Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд на объекты, похожие на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них все равно потом получаются верующие бабки?
а я избу поджёг специально
проверить – русская ли ты
По глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз.
В Татарстане водитель набрал полный автобус людей без QR-кодов и отвез их в отдел полиции.
Рецепт салата «Цезарь».
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.
Жены нуворишей в ресторане. Первая:
— Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он — «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять».
Вторая:
— Говорю мужу: «Купи 600-й Мерс, а он — «Тебе трех 500-х мало?»
Третья:
— Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.
Нынешние политики как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.
Продаётся. Французское ружьё времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
Сказала Машенька, поедем
Но я, учти, живу с медведем.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Мужик: — Ты бы трусы надела, тут щука на блесну здорово берет.
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались — восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
— Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном.
Сидит поэт а с ним три няни,
Которых вызвал он по пьяни.
— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..
Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.
— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Изя, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?
