А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.
— А разве Саудовская Аравия не пилит сук, на котором сидит?
— Нет, Саудовская Аравия выбивает табурет, на котором стоит.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Не понял: в Конституции записано, что Москва — столица. А почему не записали, что в Питере — пить?
Обрывки знаний хуже невежества.
Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом «Дайте срок Президенту» может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.
Петрович пятый день в запое… А все потому, что первые четыре забыл обнулить.
Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.
Выживут только фрилансеры.
Две подруги:
— Твой знает английский?
— Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
Говорят что вакцина от коронавируса уже есть, но ее не пускают в производство, потому что она еще не вызывает аутизм.
Хотелось провалиться, но не давало дно.
А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше…
Сегодня на заседании Пpaвительства
занимaлись вaжным дeлом — обвoдили рубль мeлом
Тёща спрашивает зятя:
— Олег! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Деревенские мужики купили пару бутылок вина, но не могут их открыть без штопора. Один говорит:
— Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федя?
— Пробки, Ваня, пробки: а уж с ними не до культуры!
Если девушка говорит: «Ну скажи, я не обижусь».
Молчи, ради своей же безопасности, молчи!
Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.
Не перепутайте, ставят на вас или кладут.
Выбери меня, Мразь!
Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно…
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Юмор — это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
— Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
— Ты просто нетерпима к чужому мнению.
— Я терпима! Но у него мнение неправильное!
Теща — не машина, заводится с полслова.
— Петрова на работе редко кто видит трезвым.
— Да он же не пьет!
— Зато работает в вытрезвителе.
Объявление в офисном туалете: «Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!».
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
— Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
