Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов…
— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.
Одно из побочных действий алкоголя — незапланированная беременность.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!
Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..
В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть. Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.
Раньше и на самолетах летал с удовольствием, и сосулек не боялся… НТВ проклятое!
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг — это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.
Студент-грузин пишит письмо домой:
— Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
— Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка.
Доктор шепотом:
— Конфета…
Ребенок, тоже шепотом:
— Где?
Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!».
По статистике среди основных причин занимает устойчивое второе место — между глупостью и водкой.
Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.
— Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом — два рубля…
— Значит, я надел чужие штаны.
Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт…
— Что победит — маскулизм или феминизм?
— Инфантилизм!
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ…
— Ого… дай покажу как!
Если девушка скажет тебе «посмотрим»… просто знай, что ты нихера не увидишь.
Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
Женился актер — старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
— Ну, как премьера?
— Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было…
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья.
В современной российской школе, идет экзамен по истории. Школьника спрашивают:
— Кто такой Чапаев?
— Предводитель негров!
— Это почему?
— Так он же воевал против белых…
Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну… А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!
Рекомендуемые статьи:
