— Алло, это прямая линия с Президентом России?
— Да.
— Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.
Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.
МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.
Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.
Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось еще присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.
— Ты почему в церковь никогда не ходишь?
— А у меня нет грехов.
— Откуда ты знаешь?
— С небес никто еще мне ничего о них не говорил.
— Значит, повесткой с печатью вызовут…
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
— Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.
— Как тебе это удалось, сынок?
— Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.
— А иди-ка ты в жопу!
— Я туда не помещусь.
— Это еще почему?
— Потому, что там уже — твоя голова!
Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я бежать!
— Догнала?
Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
— Не позволите вашей водочки на минуту?!
Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж…
— Ну, как ты провел отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
— У тебя какая военная специальность?
— Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!
— Фима! Ну скажи, пожалуйста, еще разочек мои три самых любимых слова…
— Я тебе куплю!
У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало. И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек…
— Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
— Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую — не признается.
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой…
Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Не успеешь оглянуться, как опять все впереди…
Включил видео со своего последнего звонка, а меня там играет Александр Петров.
Оптимист всегда помнит, что стакан на половину полн. Пессимист всегда помнит, что стакан на половину пуст. А вода в стакане помнит лихие нулевые, когда тусила с Иисусом и превращалась в вино.
— Ну, что, уел я тебя?!
— Ах, уел!
Рекомендуемые статьи:
