После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым…
В аптечке профессионального проект-менеджера — валидол на каждый день, вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка — для особо тяжелых случаев.
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мертвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: «Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть».
Вовремя завалить @бало — старшая сестра таланта
Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: «Ну что, Тайд или кипячение?!».
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили…
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму…
Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!
Одиночество — когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять… Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?».
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец.
Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стекол…
— Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
— А какие посты уже занимает его дочь?
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.
Легко понять, когда вы летите над Россией — все небо в воздушных ямах.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Ипотека — это то, что приходится платить из-за невозможности найти себе бабу с квартирой.
Красный — девчачий цвет? Скажи это римскому легионеру!
Не давай карьере остановиться — давай!
— Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай — еще лучше найдешь!
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдешь не хуже.
Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Рекомендуемые статьи:
